Една жена се оплаква на приятелката си от семейния живот:
- По цял ден се занимавам само с чистене... Мия чиниите, мия пода, мия прозорците...
- Ами мъжа ти?
- А, само това оставаше... Той сам си се мие.
Жена разправя на мъжа си:
- В живот си съм имала само двама истински мъже...
- Кой е бил първият?
- Абе, и двамата не ги познаваш...
- Докторе, имам голям проблем. Хъркам.
- Знам, неприятно е. Сигурно жена ви не мигва по цяла нощ.
- Не, не е това, още не съм женен.
- Тогава какъв е проблема?
- Това, че вече от трета работа ме уволняват!
- Отче, преди сватбата правехме секс с жената по 15 пъти на ден, това грях ли е?
- Да, синко. Лъжата е голям грях.
Следовател към обвиняем:
- Имате ли алиби за времето на престъплението?
- Да, в каква валута го искате?
Въпрос: Защо охлювите не карат мотори?
Отговор: Защото ще им се веят рогата!
Мъжката стоножка брои:
- 97, 98, 99, 100, 101... Скъпа! Родило ни се е момченце!
Някаква баба се обажда притеснена на пожарната:
- Котката ми се качи на едно дъво и не може да слезе, можете ли да дойдете да я свалите?
- Няма страшно, бабо! Ще огладнее и сама ще слезе.
- А ако умре от глад?
- Абе бабо, да си виждала някога на някое дърво скелет на котка?
Обява във вестник:
"Търси се изгубено трикрако куче. Отличителни белези: като пикае - пада."
Два червея си говорят:
- Леле, гледай - групов секс!
- Какъв групов секс, бе! Това са спагети!
Срещнали се жабата и жирафът. Жирафът казал:
- Знаеш ли колко е приятно, когато ям нещо много вкусно! Храната се спуска много по-дълго по дългата ми шия!
Жабата отвърнала:
- Да, обаче като повръщаш...
- Пак се прецаках! - казал таралежът и слязъл от четката за коса.
- Каква е разликата между слон и маса?
- Под масата можеш да се подслониш, а под слона не можеш да се подмасиш.
- Какво ще се получи, ако кръстосаме крава и костенурка?
- Теле с каска.
- Какво ще се получи, ако кръстосаме овца и кенгуру?
- Скачащ пуловер.
- Какво ще се получи, ако кръстосаме змия и таралеж?
- Един метър бодлива тел.
В едно щъркелово гнездо:
- Мамо, къде е татко?
- Той носи бебета по света и радва много семейства!
Няколко месеца по-късно майката-щъркел пита сина си:
- Къде беше цял ден?
- Плаших гимназистки!
Два лъва седят край една медицинска чанта и въздишат:
- Ех, добър ветеринар беше!
- Да... Най-добрият!
- Жалко, че не остана още малко от него!
Фермер си купил кобила от града, но наскоро след това се оплакал:
- Сбърках с тази градска кобила! Пред всяка локва спира да се оглежда!
Цирков афиш: "Дресура на гигантски костенурки! Те излизат на арената на задни лапи и правят един кръг на целия манеж. След това се прибират!"
По-долу със съвсем малки букви пише: "Номерът продължава 8 часа."
Собствениците на крайградска къща отиват на работа в града и поставят на вратата табела: "Внимание, зло куче!!"
Когато вечерта се връщат, виждат, че къщата им е обрана, а на вратата виси нова табела: "Защо клеветите доброто куче?"
Мъж се прибира вкъщи и носи папагал.
- Какъв е тоя папагал? - пита жена му.
- Купих го от един търг. Платих за него 200 лева. Представяш ли си, искаха да го купят още десет човека. Обаче аз дадох най-добрата цена. А най-интересното е, че дори не знам дали е говорящ или не...
- Как не знаеш дали съм говорящ, бе? - обажда се папагалът. - А кой според теб наддаваше на търга?
Бик върви по поляната и намира една ръкавица. Гневно се обръща към кравите и им крясва:
- Шшш, ало, коя тъпа крава си е загубила сутиена?
На вратата се звъни. Отварят - на прага стои съседът.
- Какво има?
- Комши, защо котката ти вие така?
- Къпя я - отговорил домакинът.
- Е, и аз къпя мойта, ама не вие така!
- А как я изстискваш?
Едно малко момиченце отива в зоомагазина, усмихва се на продавача и му казва:
- Искам да си купя едно зайченце.
- Добре, кое зайче си избираш? Това сивичкото с бялата пухкава опашчица или това черничкото с големите тъжни очички?
Момиченцето се усмихнало и казало:
- Честно казано на моя питон му е все едно!
Две кучета си говорят. Едното пита другото:
- Какво става? Има ли нещо ново?
- В края на улицата сложиха един стълб.
- Значи трябва да се полее.
Утро в планината. На една полянка има кошара. До кошарата - колиба. От колибата излиза един овчар и се протяга, а покрай него се изнизва плахо една овчица. Овчарят я плесва по задницата и казва:
- Ех, ако можеше и да готвиш...
Един мотоциклетист кара бясно и както си карал ударил врабец. Съвеста го загризала, върнал се. Врабецът бил в безсъзнание, но жив. Сложил го в джоба, занесъл го в къщи, сложил го в клетка, налял му вода, натрошил трошички и си излязъл. След известно време врабецът идва в съзнание, огледал се и се разплакал:
- Ааа, решетки.. хляб..., вода... убил съм мотоциклетиста!
Въпрос: Какво е това - едно око, едно ухо, един рог?
Отговор: Говедо гледа зад ъгъла.
Учителка към ученик: "Мите,напълни си устата с барут и си блъсни главата в стената!
Блондинка,червенокоса и брюнетка тръгнали през пустината...... Брюнетката казала:
-взех храна ако случайно огладнеем
Червенокосата казала:
-взех вода ако случайно ожаднеем
А блондинката казала:
-взех вратата на една кола ако ни стане топло да отворим прозореца....
-Тате спиш ли
-Не .
-Дай 5 лева
-Ааа спа спа!
Едни мъж носи на жена си целувки .Но жена му била англичанка и като го видяла казала:
-For me.(За мен)
- Не фурми ма целувки!
Учителката вдига Марийка.
- Марийке , кажи ми 2 диви животни
- Ами лъв-в-в .... и незнам друго !
- Гошко , кажи ми 3 диви животни
- Ами лъв , тигър ... и незнам друго
- Сядаи две... ! Иванчо-о-о-о айде мойто момче , кажи 5 диви животни
- Ами-и-и-и два лъва и три тигъра.
Трите най-редовни студентски лъжи:
- От утре почвам да уча!
- Съблечи се, нищо няма да ти направя.
- Дай 20 кинта, утре ти ги връщам.
Учителката пита Иванчо:
- Кой е Христо Ботев
- Де да го знам този!
- Кой е Васил Левски
- Де да го знам
- Кой е Стефан Стамболов
- Не го знам!
- Сядай 2!
След часа Иванчо отива и пита госпожата:
- Госпожо, знаете ли кой е Конса
- Не го знам!
- Знаете ли кой е Хазарта
- Не го знам кой е този!
- А Мишо Шамара
- Не го знам!
- Е тогава ко ме плашиш с твойта мизерна банда?!
Две гарги летели
едната избола окото на другата и тя казала :
- Ако още веднъж го направиш няма да те погледана повече!
|